Piada

A importância de um Doutorado

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!

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Piada: Orgulho Gaúcho

Estava num passeio em Roma quando  ao visitar a Catedral de São Pedro fiquei abismado ao ver uma coluna de mármore com um telefone de ouro em cima.

Vendo um jovem padre que passava pelo local perguntei a razão pela ostentação. O padre então me disse que aquele telefone estava ligado a uma linha direta com o paraíso e que se eu quisesse fazer uma ligação  eu teria de pagar 100 dólares. Fiquei tentado porém declinei da oferta. Continuando a viagem pela Itália encontrei outras igrejas com o mesmo telefone de ouro na coluna de mármore. Em cada uma das ocasiões perguntei a razão da existência e a resposta era sempre a mesma: Linha direta com o paraíso ao custo de 100 dólares a ligação.

Depois da Itália vim para o Brasil e fui direto para o Rio Grande do Sul(de um país para outro país). Ao visitar a nossa gloriosa Catedral Metropolitana de Porto Alegre, na famosa Praça da Matriz, fiquei surpreso ao ver novamente a mesma cena: uma coluna de mármore com um telefone de ouro. Sob o telefone um cartaz que dizia: LINHA DIRETA COM O PARAÍSO – PREÇO POR LIGAÇÃO = R$ 0,25 ( vinte e cinco centavos ).

Não me aguentei, e lasquei…. Padre, viajei por toda a Itália e em todas as catedrais que visitei vi telefones exatamente iguais a este mas o preço da chamada era 100 dólares. Por que aqui é somente R$ 25 centavos?

O Padre sorriu e disse: – Meu irmão, tu estás no Rio Grande do Sul – aqui  a ligação é local!!!

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Por que Jesus nunca casou?

Aí está a explicação…

Copiado descaradamente do Testosterona! :)

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Assaltante educado

Aconteceu em Seattle, Estados Unidos. Um senhor, aparentemente 60 anos, entrou na loja de conveniência e, educadamente, assaltou o balconista. Se é que podemos dizer “educadamente” em uma hora dessas…

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Piada do dia – Amigas bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
-A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha… terminei o casamento…

O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos: Wagner, Moises, Ricardo,lucas e toda a turma da
faculdade.”

Tô dando porrada até agora!!!

Dica do Kerno!

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Tolerância zero!!

Para começar a sexta-feira de bom humor, seguem abaixo algumas pérolas!!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores ?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!

11. Sujeito entrando em uma agropecuária:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!!!!

12. O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

13. Sujeito pegando elevador (no subsolo-garagem):
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado?

14. Sujeito acendendo um cigarro:
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões, dentre outras manias que tenho!

15. Com vara de pescar na mao, linha na água, sentado:
- Aqui dá peixe?
- Não… dá tatu, quati, camundongo… peixe costuma dar lá no mato.

A dica foi da Babi e do Bira! :)

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Não fecha a porta, tá?

Sem mais comentários…

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Piada do bolo de nega maluca

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo “nega maluca”.

O balconista diz à cliente que usar o nome “nega maluca”, hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei ‘Maria da Penha’ …

- Então, meu filho, como peço essa po… do bolo?

- Torta Afro-descendente com problema de distúrbio mental grave…

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Piada do dia

Um menino de 5 anos queria ganhar cem reais e rezou durante 2 semanas para Deus, como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o “Todo-Poderoso” com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para “DEUS -BRASIL”. Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de dez reais para o menino, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança pequena, o garotinho recebeu os dez reais e imediatamente notou o endereço do remetente: “BRASÍLIA-DF”.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus:  muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p… ficam com 90%!!!

A dica é do Vini! :)

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Piada do dia

Um gremista liga para um estabelecimento:

- Alô! É da Libertadores?
- Sim.
- O Grêmio está?
- Não chegou.

O gremista agradece e desliga. Dois minutos depois:

- Alô! É da Sul-Americana?
- Sim.
- O Grêmio está?
- Já saiu…

Novamente desliga o telefone. Mais um minuto e liga de novo:

- Alô! É do Brasileirão?
- Sim.
- O Grêmio está?
- Está, mas tá lá embaixo. Quer que eu chame?
- Não obrigado, falo com ele na 2ª.

hahahahaha mto bom!!!

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